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「我把你当人看」,就是爱人的能力

2020-06-11

爱的形式有三种,第一种是物质的爱,第二种是自由的爱,第三种是犹如菩萨一般的爱。

物质的爱

第一种爱,容易产生嫉妒、占有、控制、与试图改变对方的状况发生。比较偏激的说法,是把人「物化」,但实际上物化是很正常的,物化是人性,是一般的状况,能够有较高自我察觉与较大的包容心的人,才能够把「物化」别人的习惯拿掉。

意思是,人容易把自己喜欢的对象当成一种「角色」或是「贴上一种标籤」,然后就用就用自己给对方的「定义」去对待彼此。最常见的例子,是父母对孩子的爱,很多时候就是第一种物质的爱,希望孩子照自己的给予方向走,把自己的想法与框架加诸在孩子身上,而用「我为你好」的方式去包装自己想要「控制」的心态。

然而这种心态要是太超过,那幺就会演变成社会事件,例如几年前有个人考上了医学院,然后就自杀了,留下一张这样的字条给爸妈:「我完成你们的心愿了,现在可以放我自由了吗?」

父母会去投射,希望孩子去完成自己没完成的事,而不是把他们当做一个完整的「人」去对待,而是「儿子、女儿」的角色,因为你身为这样的角色所以你要听我的话、所以你要对我孝顺、所以你不可以对我翻脸、所以你应该…你应该…你应该等等。但是这样用控制、用「规範」并无法让人真的打从心底产生爱。

如果挪移到两性关係上面,同样的道理,你是把对方用自己「对于男/女人、男/女朋友、老公/老婆」的角色期待来对待对方。而不是一个完整而自由的人。这世界上为什幺会有这幺多有权有势的男人,女朋友一个换一个,除了因为他们有能力之外,另外他们仍然把女人当成「女人」,而不是一个「人」。

「女人」是可以跟我做爱的角色、是「爱我」、「陪伴我」的角色,他们从来不会把对待自己的女人当成对待自己一样,因为他不觉得这个女人拥有跟自己一样的位阶,不待自己爱的人犹如对待自己,因为他不把女人当成跟自己一样,当人看。

而是像是女人收集的名牌包一样,一个接一个,我想占有,我不想给别人,因为带出去很好看,但我要不要拿美工刀刮它是我家的事。或是我要不要把它丢在家完全不鸟他或是不用它,风尘在柜子里,也是我家的事。不晓得你们有没有遇过,有很爱妳把你当成宝贝在看的另一半,但却完全不想了解你,不想给你自由,甚至挂着一个「男/女朋友」的名,然后对妳/你一点也不好?

这就是物质的爱。

从另外一个角度,我们能把爱分成两种,一种是「肤浅的爱」,一种是「深刻的爱」。

肤浅的爱,是种只带有男女情感的喜欢,而且通常发生在互相不了解的状况之下。对方符合自己心目中理想对象的某些外在特质。然而对方喜欢上的是对你的想像,不是真实的你。这种喜欢通常只有火花,没有了解、包容、接受、磨合。

通常在一起之后,幸运的有办法长久,不幸运的会因了解而分开。要如何去辨别这种肤浅的爱,去假设今天如果你无法跟他在一起,他还愿不愿意留在你的生命中,若答案是否定的,那幺这就是肤浅的喜欢。

而深刻的爱则是拥有友情基础的男女情爱,通常发生在互相了解之后的状况(不论时间长短)或是一开始拥有肤浅的爱之后交往了解,发现其实真的很合的状况会发生。妳不一定符合对方理想中的特质,但因为了解才喜欢。这种状况才可能会发生「不是我的菜,但是我喜欢」的状况,对方爱上的是真实的你,而不是对你的想像。

这种爱包含了解、包容、接受,当然也有火花。这种通常比较容易长久,即使拿掉男女情爱的部分,也有办法持续当朋友。因为感情不限于只是男女的喜欢,你对他的意义跟价值大于只是一个女性。如果对方是这种爱,拒绝也不会被当成拒绝往来户,也许能够继续慢慢加温了解,也许有转圜余地。

这两种爱,如果能够清楚的辨别,就能够掌握自己跟对方的状态。不论这喜欢是你对对方的感觉,还是对方对你。如果第一种是对方对你,通常最好的办法就是直接拒绝,不用想要当朋友,因为不管怎幺样对方都没有办法只把妳当成朋友。如果是第二种,那幺对方要不要持续出现在你身边,也是对方的选择,不要多做无谓的期待,明确把自己的立场好好说清楚,要不要当朋友是对方的选择,不是妳的。

如果你愿意把你的男人、女人当人看,你应该抛弃她属于「男人」或是「女人」的角色,而去了解他,与他沟通。如果你愿意把他们当人看,你不会想要把自己的欲望或是期待加诸在他们身上,或是去控制,或是「规範」他们爱自己的方式必须是用自己满意的方法。所以我从来就不鼓励别人用技巧或方法去「骗到」对方,因为你能让一个人喜欢你,却不能让一个人尊重你或把你当人看。

「我把你当人看」,就是爱人的能力

这不只会发生在女人身上,对于男人来说一样也是。女人也常常把男人物化,把男生当成照顾自己、照顾家庭的角色,男人要是坚强的、有肩膀的,我理想中的对象应该如何,你如果爱我你就应该如何,你不该欣赏别的女人、你不该这个你不该那个。这不论哪种性别,都是会发生的状况。

自由的爱

当你跳脱这样的框架的时候,就能够进入下一个阶层,自由的爱。我一直很强调一个观念是,「要把人当人看」的观念,而不是把人当作一个「我做了什幺就能够得到什幺结果」的东西。

但因为我们都是人,就像狗都一样有四条腿一样,人性有共通性,标籤有数据跟统计上的依据,但这不是100%準确的,每个人都还是有每个人的独特性,独特的生长经验、独特的价值观、独特的对待人的方式,你喜欢不喜欢是一回事,Agree to disagree is a very important ability.

因为我希望每个人都能把我当成一个「人」在尊重,所以我也不会遇到喜欢的对象就急着他要被我用「女人的姿态」吸引,不去配合、不去刻意展现,而是让他意识到我也是一个「人」,跟他一样有血有肉有感情的「人」,而不是一个能够让他咎由自取占有的「角色」。

而当这个基础建立的时候,若有调情调整气氛的功力,那幺要让这个人爱上你简直是易如反掌的事。所以「先建立自己的价值」比什幺其他的东西都还要重要(例如:让他喜欢我、在一起等等,这些都不应该是第一顺位)。

但要让别人把你当成一个「人」在尊重,你同样也要用对待一个「人」的方式去跟别人相处,在别人不影响到你的前提下,不去批判、不用框架去定义别人、不用道德束缚或是规範制约别人的行为,才能让别人打从心底的尊敬你。要别人怎幺待你,先要怎幺待人。

如果你希望别人在意你的看法,先在意别人的看法。
如果你希望别人给你自由,先给别人自由。
如果你希望别人带给你快乐,先给别人快乐。
如果你希望别人对你付出,先对别人付出。
如果你不希望别人规範你,别去规範别人。
如果你不希望别人批判你,别批判别人。

一个懂得把人当人看的人,知道不尊重别人,就等于是不尊重自己。记得,一个人能够喜欢你、爱你,但他不一定能够把你当成人在尊重。

当一个男人爱上一个女人时,他会变成一个女人,光是看着她、跟她谈话就很满足;肉体的需求,似乎不是那幺重要。他只想给予一切能让她快乐的东西。当一个女人爱上一个男人时,她会变成一个男人,她不会光是想要依赖他、靠他给予一切,而是想要用自己的方法给他力量,她面对这个人能够拥有前所未有的性解放,甚至想要用尽一切方法满足他。

而我们人,要成为一个完整的人,不能只是男人、或是女人,而是同时具足男人、女人的特质,才因此而完整。这样的两人相爱,才能达到最舒适的平衡。没有人需要任何人来完整自己,我们就是已经是完整的,两个完整的人在一起,才能够互相分享无极限的爱。没有控制对方、改变对方的需求,而是享受完整的自由。

You should follow love, not the certain person. We don’t need anyone to lead a good life, but with the right one, we can make the best one.

所以,「我把你当人看」,就是爱人的能力。

而第三种爱,就是无差别的爱,这太深了也不是一般人所需求的,所以在此不多做赘述。


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